bumperstickers voor bejaarden/ bumper stickers for the elderly

ABOUT THE ENGLISH WEATHER

The Archbishop of Canterbury and the RCPC (Royal Commission for Political Correctness) announced today that the climate in the UK should no longer be referred to as 'English Weather'.

Rather than offend a sizeable portion of the UK population, it will now be referred to as 'Muslim Weather' (‘Partly Sunni, but mostly Shi'ite…’).

"What is your secret?"

A doctor on his morning walk, noticed the old lady pictured above:,


She was sitting on her front step smoking a cigar, so he walked up

to her and said, “I couldn't help but notice how happy you look!

What is your secret?”

“I smoke ten cigars a day,” she said. “Before I go to bed, I smoke a

nice big joint.

Apart from that, I drink a whole bottle of whisky every week,

and I eat only junk food.

On weekends, I pop pills, have sex, and I don't exercise at all.

“That is absolutely amazing! How old are you?”

“Forty,” she replied

I CAN, I CAN'T

‘I CAN, I CAN’T…’



He was in ecstasy with a huge smile on his face as his wife moved forward, then backward, forward, then backward again...

Movements going back and forth, back and forth, in and out, in and out…

Her heart was pounding, her face was flushed… Then she moaned, softly at first then she began to groan louder…

Finally, totally exhausted, she let out an almighty scream and shouted, "OK, OK! I can’t park the fucking car! You do it, you smug bastard!"

Annoying neigbours

 

ANNOYING NEIGHBOURS

There is this huge house in our street.

The extended family is run by a grumpy old woman with a pack of irritable dogs allowed to run without leads.

Her car isn't taxed or insured and doesn't even have a number plate, but the police still don’t do anything.

To the best of my knowledge, she has never worked a day in her life and her bad-tempered husband is notorious for his racist comments.

A shopkeeper blamed him for arranging the murder of his son's ex-wife and her boyfriend, but nothing has ever been proved.

All their kids have broken marriages except the youngest, who everyone believes to be gay.

Two grandsons are meant to be in the Army, but are always out partying in nightclubs.

The youngest one is really out of control.

No one is absolutely sure they have the same father…

God, I hate living near Buckingham Palace!

Do elephants remember?

In 1972, Joe Miller was on holiday in Kenya after graduating from Tulsa Junior College.

On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Joe approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Joe worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.

The elephant turned to Joe, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Joe stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.

Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Joe never forgot that elephant or the events of that day.

Thirty years later, Joe was walking through the Tulsa Zoo with his family. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Joe and his family were standing.

The large bull elephant stared at Joe, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times, then trumpeted loudly, all the while staring at Joe.

Remembering the encounter in 1972, Joe could not help wondering if this was the same elephant...

Joe summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.

He walked right up to the elephant and stared back in wonder.

The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Joe's legs and slammed him against the railing, killing him instantly.

So, it probably wasn't the same elephant...



This is for everyone who sends those heart-warming bullshit stories.

Computer question

For all of you who keep thinking you  are computer  experts...

 

     
Try this!
So, you  think you're so smart.  Let's see how computer literate you are...     

WHAT  WOULD CAUSE THIS TO APPEAR ON YOUR COMPUTER  SCREEN?                    123490=qweriop[  asdhjkl  (zxcvnm
GIVE  UP?
             SEE THE ANSWER  BELOW!















 

No Shit!

For some time many of us have wondered just who is Jack Schitt? We find ourselves at a loss when someone says, 'You don't know Jack Schitt!' Well, thanks to my genealogy efforts, you can now respond in an intellectual way. Jack Schitt is the only son of Awe Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Needeep N. Schitt, Inc. They had one son, Jack.

In turn, Jack Schitt married Noe Schitt. The deeply religious couple produced six children: Holie Schitt, Giva Schitt, Fulla Schitt, Bull Schitt, and the twins Deep Schitt and Dip Schitt. Against her parents' objections, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school dropout. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later married Ted Sherlock, and, because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was then known as Noe Schitt Sherlock.

Meanwhile, Dip Schitt married Lodza Schitt, and they produced a son with a rather nervous disposition, named Chicken Schitt. Two of the other six children, Fulla Schitt and Giva Schitt,were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony. The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens nuptials.

The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Horse. Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new Italian bride, Pisa Schitt.

NOW when someone says, 'You don't know Jack Schitt,' you can correct them.

 

Sincerely,

Crock O. Schitt

We missed the R!!!

A young monk arrives at the monastery. 

He is assigned to helping the other monks in copying the old

canons and laws of the church by hand.

 

 

He notices, however, that all of the monks are copying from

copies, not from the original manuscript.

So, the new monk goes to the head abbot to question this,

pointing out that if someone made even a small error in the

first copy, it would never be picked up!

In fact, that error would be continued in all of the

subsequent copies.

 

The head monk, says, "We have been copying from the copies

for centuries, but you make a good point, my son."

He goes down into the dark caves underneath the monastery

where the original manuscripts are held as archives in a locked

vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot . . ..

So, the young monk gets worried and goes down to look for him.

He sees him banging his head against the wall and wailing.

"We missed the R !

We missed the R !

We missed the R !"

His forehead is all bloody and bruised and he is crying  uncontrollably.

The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...

"CELEBRATE !!!"

 

 

 

 

 

same plastic surgeon??

4de huwelijk... belastinginspecteur...zeker weten dat ik genaaid wordt

They still call him......

An Arabic family were considering putting their grandfather Abdullah into a nursing home.
But as all the Arabic facilities were completely full they had to put him in an English home.
After a few weeks in the English facility, they came to visit grandpa Abdullah ...

How do you like it here asks the grandson. 

It's Great!

Everyone here is so courteous and respectful says grandpa ...

We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone else ...
Oh no! Let me tell you about how respectful they treat the residents says Abdullah with a big smile ...

There's a musician in here ...he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him -The Maestro' 

There is a judge in here ... he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him ... 'Your Honor' 

There's a dentist here ... he's 90 years old who hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him 'The Doctor'

As for me ... I haven't had sex for 35 years and they still call me ... 'The Fucking Arab'

de zorg is commercieel

De jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.

Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.

Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond: "Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."

De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.

"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber 9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.

Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft. "Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij. "Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens: "Stinkdier; gedood met een bijl.

Kalkoen met vaseline

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.

De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.

Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd...

Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

Che ore sono?

Woordvoerders volksgezondheid 2e kamer

Tweede Kamerleden - woordvoering tabaksontmoedigingsbeleid


VVD de heer A. Mulder a.mulder@tweedekamer.nl

PVV mevrouw M. Agema m.agema@tweedekamer.nl

CDA mevrouw M.C.A. (Margreet) Smilde m.smilde@tweedekamer.nl

mevrouw Cisca Joldersma c.joldersma@tweekamer.nl

SP de heer drs. H.P.J. van Gerven h.vgerven@tweedekamer.nl

mevrouw R.M. (Renske) Leijten r.leijten@tweedekamer.nl; rleijten@sp.nl

D66 mevrouw P.A. Dijkstra p.dijkstra@tweedekamer.nl

GL mevrouw drs. L.G.J. Voortman l.voortman@tweedekamer.nl

CU mevrouw drs. E.E. Wiegman-van Meppelen Scheppink e.wiegman@tweedekamer.nl

PvdD mevrouw E. Ouwehand e.ouwehand@tweedekamer.nl

SGP de heer mr. C.G. van der Staaij c.vdstaaij@tweedekamer.nl

PvdA mevrouw L.Th. Bouwmeester l.bouwmeester@tweedekamer.nl

Brief aan belastingsinspectrur

Geachte Inspecteur der Belastingen
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen.
Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden.
Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
-Milieubelasting,
-Inkomstenbelasting,
-Vennootschapsbelasting,
-BTW,
-BPM,
-Precariobelasting,
-Loonbelasting,
-Onroerendgoedbelasting,
-Overdrachtsbelasting,
-Staatsbelasting,
-Straatbelasting,
-Rioolbelasting,
-Grondbelasting,
-Wegenbelasting,
-Verzekerings-belasting,
-Beursbelasting,
-Weelde-belasting,
-Gemeentebelastingen,
-Dividendbelasting,
-Successie-belasting,
-Hondenbelasting,
-Vermakelijkheidsbelasting,
- OZB,
-Toeristenbelasting,
-Parkeer-belasting,
-Forensenbelasting,
-Reclame-belasting,
-Baatbelasting,
-Roerendezaakbelasting en begraafplaatsrechten.
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Kwartje van Kok, Gedistilleerd-accijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn. Ik ben verplicht bij te dragen aan: verplichte pensioenregelingen, WAO, AOW, AWW, WW, WWV, en tal van andere 'weeën'; Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering. Ik betaal ook netjes: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld.   Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds,Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen. De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben. Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven. Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren. Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven. Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften. Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.   Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER? Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk? Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund. Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.

Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend, een uitgeputte belastingbetaler,                        

Overal crisis

Hans, a middle-aged German tourist on his first visit to Orlando, Florida, finds the red light district and enters a large brothel. The madam asks him to be seated and sends over a young lady to entertain him.

They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she gasps and runs away!

Seeing this, the madam sends over a more experienced lady to entertain the gentleman.

They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear, and she too screams, "No!" and walks quickly away.

The madam is surprised that this ordinary looking man has asked for something so outrageous that her two girls will have nothing to do with him. She decides that only her most experienced lady, Lola, will do. Lola has never said no, and it's not likely anything would

surprise her. So the madam sends her over to Hans. The sit and talk,frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she screams, "NO WAY, BUDDY!" and smacks him as hard as she can and leaves.

Madam is by now absolutely intrigued, having seen nothing like this in all her years of operating a brothel. She hasn't done the bedroom work herself for a long time, but she's sure she has said yes to everything a man could possibly ask for. She just has to find out what this man wants that has made her girls so angry. Besides she sees a chance to teach her employees a lesson.

So she goes over to Hans and says that she's the best in the house and is available. She sits and talks with him. They frolic, giggle, drink and then she sits in his lap.

Hans leans forwards and whispers in her ear, "Can I pay in Euros?"

Ernstige waarschuwing

WAARSCHUWING
Ik wil iedereen die boodschappen bij Aldi doet waarschuwen voor misleidende praktijken die mij onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van Aldi in Zwolle maar let op:
Het schijnt overal in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt:
2 meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben heel strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet al een flinke vent zijn om niet te kijken.

Met een erg zielig, maar toch geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt.

Die van mij is zo vorige week dinsdag gestolen.

En Woensdag en Vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!!!!!

Donderdag kon ik helaas niet gaan L

Hands-only CPR. Very funny